第三の性というと、いわゆる半陰陽や両性具有を指す場合もありますが、私の言う第三の性教育は、セクシャリティに関する教育ということを意味します。

LGBTの区別や特徴、子供のLGBT当事者が抱える悩みを実例を紹介しながらお話しました。

講演から約１年経った先日、講演を聞いて下さった保護者の方から、児童・生徒のセクシャリティの問題に対して、より一層理解を深めるために、勉強会を作り、その成果発表を行ったという知らせを頂きました。

子供がセクシャリティに関する悩みを抱えている時、家族がその悩みを理解してあげることは、その後の人生を左右するほど重要なことです。

悩みを打ち明けられたら、その話を遮ったり、既成概念を押し付けるようなアドバイスをしたりせず、一緒に時間をかけて考えていこうという姿勢が必要です。

LGBT当事者には、家族関係が良好でないという方が多く見受けられます。

家族がセクシャルマイノリティに対する正しい理解と対応を身につけてくれていれば、少なくとも家族の中で孤立するようなことはないでしょう。

今回の家庭教育学級の受講者の皆さんのように、自発的にLGBT当事者への理解を深めようとする動きが、他の保護者の皆さんにも広がることを祈るばかりです。

子供の最大の拠り所は『家庭』であるはずです。その家庭内で、自分の居場所を失うことほど悲しいことはありません。

LGBT当事者の多くは、１０歳未満の年齢で、既に自分自身がセクシャルマイノリティであるということを自認していたと言います。

子供のいる家庭の多くは、自分の家庭には無関係だと思い込んでいるのが現状でしょうが、それは大変危険です。

知らず知らずのうちに、我が子に家庭内での疎外感を感じさせないようにするためにも、第三の性教育を全ての家庭で実践して欲しいと願っています。

日頃の日常生活で憲法を意識することは滅多に有りませんが、最近は憲法改正の議論に伴い『憲法』という文字の露出度が増えているような気がします。

LGBTにとって、わが国の憲法は、その権利を保障してくれていると捉えることができる半面、解釈に悩む条項があるのも事実です。

そもそも、日本国憲法の条文には、セクシャリティ（性的指向）に関する文言は一切登場しません。

性別に関しては、憲法第１４条と第２４条に、

第１４条第１項 ：すべて国民は、法の下に平等であつて、人種、信条、性別、社会的身分又は門地により、政治的、経済的又は社会的関係において、差別されない。

第２４条第１項：婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。

第２項：配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

という登場をします。

男女が平等であることを強調している条文となっています。

これには、戦前の日本が、女性の権利を制限し、結婚に関しても女性本人の自由が重んじられずに、女性の人権が虐げられていたという状況にあったため、新憲法ではそのような状況を防ぐために、いわば、女性の人権を保障し、男女平等の原則を謳うという理由があります。

以前にも書きましたが、同性婚で問題になるのが、憲法２４条第１項の条文の「両性の合意のみ…」という部分で、文言どおりに読むと、同性婚を禁止しているように読み取れますが、制定当時はそのような趣旨ではなく、女性が自分の意思に反して結婚させられることを防ごうというものだったわけです。

しかし、こういう書き方をしている以上、当時の社会状況と現在の社会状況が違うとはいえ、同性婚制度の創設には大きな障害であるとも言えるわけです。

憲法改正の議論が進んでいますが、政権与党が進めようとしているように、憲法改正手続のハードル自体が下がれば、憲法上、同性婚制度を容認するような条文の追加や修正も将来的には有り得るかもしれません。

そうした意味では、私は現在の憲法改正条項（第９６条）の改正には賛成です。

憲法改正のハードルが下がることへの警戒感や、政権側からの提案であることの危機感は理解できますが、国会の発議要件を引き下げたとしても、最終的には国民投票による審判を受けるわけですので、国民主権の根幹は揺らがないと思います。

憲法も時代に応じた形に変化させていくことは非常に重要なはずです。解釈論だけで乗り越えようとする発想は、憲法自体を形骸化する恐れが強いのではないでしょうか？

現状では、LGBTの権利保障が憲法でダイレクトに謳われることは、まだまだ先の様な気がしますが、憲法改正の手続自体のハードルが下がれば、来るべき時が来れば、セクシャリティに関する直接的な憲法条項が記載される可能性はきっとあるでしょう。

日本国憲法の最大の肝である第１３条「すべて国民は、個人として尊重される。生命、自由及び幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする」という条項を具体化させる条項が、時代の要請によって新たに創設される必要性は高いはずです。

中「マリコさんとは、去年招いて頂いた『ビアンのための終勝勉強会』からのお付き合いですが、その後、勉強会に参加された方に何か変化はありましたか？」

マ「勧めて頂いたエンディングノートを書き始めたメンバーがいますよ。私もその一人です」

中「それは良かったです。それにしてもナイスなネーミングでしたよね。『終活』じゃなくて『終勝』って（笑）」

マ「私が負けずいなので（笑）　つい、何事にも勝とうとしちゃうんですよ。だから、終活でも勝とうということで名づけましたが、私の意図するところを超えて、終わり良ければすべて良し的な人生の最期を迎えようという趣旨で皆さん捉えていましたよね」

中「そうですね。私も時々、別の講演で使わせて頂いております（笑）　勉強会は今も続いていますか？」

マ「はい。季節に１回は集まって、メンバーが色々な専門家を招いてお話を伺っています。興味深かったのは、メンバーの彼女さんが葬祭ディレクターをされていて、その方にお話して頂いた、葬式や供養のことです。実際の現場の立場から、貴重なアドバイスを色々もらいました」

中「それは良かったですね。勉強会を通じて、マリコさんの中で何か変化はありましたか？」

マ「はい。女性って、結婚してもしなくても、最期は同じ境遇なんだなぁと思うようになりました」

中「どういう意味ですか？」

マ「男性と結婚して、高齢になって、夫が先に亡くなって、その後かなり時間が経ってから自分の最期が訪れるわけですね、平均寿命的には。そして、最期は、自分１人で死ぬと。もちろん、子供ができれば、子供に看取られてということもあるかもしれませんが、最近は、高齢者施設や老人病院で亡くなることも多く、必ずしも家族に看取られる場合も多くないという現実。中には、子供とは同居せずに、１人暮らしを貫き、自宅で突然亡くなって、後日発見されるケースも多いとか。それって、ビアンの最期と変わらないなぁと」

中「確かに、統計的には、女性は男性より長生きですから、最期は自分一人が取り残される可能性は高いですね。子供がいたとしても、最期の場面に立ち会ってくれるとは限りませんし、今は同居するケースは減って、高齢者施設などで晩年を過ごす方が多くなってきましたね」

マ「ビアンの全員とは言いませんが、私のような年齢になると、結婚について、妥協できる相手がいたら、結婚すべきかなぁって悩むわけですよ。周囲からいろいろなプレュシャーがありますからね」

中「えっ？でも、ビアンですよね。結婚は男性とするということですか？」

マ「はい。ビアンであっても、男性と結婚しなければならない境遇の人は多くいますよ。もちろん賛否両論はあると思いますし、自分自身や周囲の人、相手を欺くような行為であることではありますが、自分自身が我慢すれば、結婚という選択肢もあり得るんです。生きるための手段として、男性との結婚を選ぶビアンも多くいるんです」

中「確かに、ゲイの男性も、自分自身のセクシャリティを隠して結婚する人も多くいますね」

マ「ビアンに限らず、この国では女性が一人で生きていくのは、まだまだ難しい状況です。都会ならいざ知らず、私のように、地方の実家で暮らしている結婚適齢期の女性にとっては、結婚が人生の就職、永久就職ってやつですかね、なわけですよ。恋愛と結婚は別と言いますが、本当にそういう状態なんです」

中「自分自身に嘘をついて生きていかなければならないというのは、不幸なことだと思います。それでも、そういう選択をしなければならない境遇の人が多くいるというのが、現実なんですね。しかし、その選択自体は、ある意味、楽な方を選んでしまっているのではないかとも思うんですけど。こんなことを言うと、怒られてしまうかもしれませんが…」

マ「確かに、自分自身のセクシャリティに嘘をついてしまう事は、自分自身を否定しているようで、引け目はありますよ。世間一般の慣習や親からのプレュシャーに流されてしまうという事は、そういうものに負けてしまった感もあります。でも、自分自身を尽き通せないという事情も理解して頂きたいのです。セクマイのために、様々な活動をして、先頭に立って、自分の本名なども晒して、フルオープンに活動出来たら、どんなにいいかなって思いますけど、それは自分には無理です。同じような感覚の方は、実際には多いですよ」

中「自分自身の人生ですから、どういう選択をしても、自己責任ですね。それがわかった上での行動ですから、批判することはできませんが、まだまだ地方のビアンさんには生きにくい時代なんですね」

マ「そうですね。で、結局、ビアンでも、独身のヘテロセクシャルの女性でも、結婚した女性でも、人生の最期の状況は変わらないんだということが、勉強会を通じてわかってきたんです。それで、ちょっと、安心しました」

中「安心したという事は、それ以前はどう思っていたのですか？」

マ「ビアンの人生の最期というのを、とても悲劇的な最期なのではないかという、漠然とした不安として捉えていました。言い方は悪いかもしれませんが、孤独や無様さのようなネガティブなイメージです」

中「人生の最期をどのように迎えるのかを事前に完全に把握することは、誰であっても困難でしょう。それはセクシャリティに関わらず、誰しもそうだと思います。一般的に、人生の最期をポジティブに考える人はまだまだ少ないです。ネガティブなイメージは自然なことでしょうね。そのイメージを覆し、一種の心構えをすることによって、少しでもポジティブに位置づけようとするのが、いわゆる「終活」なのではないでしょうか」

マ「要は意識の問題ですね。セクマイは、マイノリティとしての存在から、多くの人が不自由さや社会に対する引け目を感じて生きています。潜在的な不安感から、人生に対して前向きに考える事が出来ない人も多いんです。極端に自堕落に生きてみたり、破天荒な言動をする人もいます。終活を知ることで、そうした不安を一つ一つ解消するきっかけになっていけばと思います」

中「一般的に終活は、高齢世代から始める人が多いですが、マリコさんのお話を聞いていると、結婚適齢期から始めてみるのもいいかもしれませんね。人生設計に関わることですからね」

マ「そうですね。そのとおりだと思います。セクマイが人生の分岐点で考えることは、もし、ヘテロセクシャルだったらどうだろう？ということです。もし、セクシャリティに関わらず、どうせ同じ結論や状況が訪れるのなら、自分自身のセクシャリティに正直に生きていこうという選択をする人が増えるかもしれません」

中「漠然とした不安から解放される事は、とても大切なことですね。これからも勉強会を通じて、皆さんの不安の解消につながる活動を頑張って下さい」

マ「はい。ありがとうございます。私自身、迷いの中にいますが、いつかこの迷いから解き放たれることを願いつつ、活動を頑張ります」

最も単純な方法は、養子縁組をして、法律上の親子関係となることですが、これには抵抗がある方も多く、厳密には親子関係を構築したいわけではないので、法的な有効性にも疑義があります。しかし、その疑義自体を立証するのも難しいことですし、昔からよく行われている手法ではあります。

養子縁組をせずに、パートナーに法的な婚姻関係と同様の効果を持たせる方法として、任意後見契約と遺言書の作成があります。

任意後見契約は、本人が認知症などで判断能力が失われた場合に、本人に代わって、その財産を管理したり、療養看護に関する事務手続を行う権限をパートナーに持たせるものです。これは、法律上の夫婦の関係よりもパートナーを代理するという意味では強い権限があり、本人の万が一の場合にパートナーが全てお世話をしますよというような内容になります。

さて、今回の本題は遺言書についてです。

遺言書というのは主に、本人の財産を死後、誰に譲るのかという事を決めておくものですが、近年の保険法の改正により、死亡保険金の受取人を変更するための道具としても使用できるということが明文化されました。

セクシャルマイノリティの場合、自分自身が契約している死亡保険金の受取人を親や兄弟などの親族に契約上は指定している事が多いのですが、これを遺言書でパートナーに変更することができるというのは、とても画期的な事です。

我が国の大半の保険会社では、死亡保険金の受取人は、本人の親族に限るところが多いので、保険契約の段階では同性のパートナーを指定できないのです。

さらに、保険契約の際に、自分のセクシャリティをカミングアウトするような話の流れにもなりかねず、困った問題として存在していました。

そこで、保険契約の段階では、死亡保険金の受取人は親や兄弟姉妹等の親族にしておいて、遺言書でパートナーに変更するという手段をとるのです。

同性パートナーもお付き合いが長くなれば、本当に実際の夫婦と変わらない家族という存在になります。

愛する家族のために、万が一に備えようとする動機は、とても尊い考えです。

法律上の結婚は出来なくても、法律上の夫婦と同じような権利をパートナーに与える方法がここにもあるということを知っておいて頂きたいです。

但し、保険の契約内容や契約時期などによっては可能とは限りませんので、遺言書を作成する公証役場などで確認することをお勧めします。

友情離婚をする理由は、友情結婚を維持する必要が無くなったからですが、その必要性の度合いは友情結婚をしている夫婦によって異なります。

短い期間でも結婚していたという事実だけが欲しい夫婦は、数か月～１年程度で友情離婚に到る場合が多いようです。

親が他界するまでとか、４０歳になるまでとか、かなり具体的な条件を離婚の条件にしている場合には、数年～１０数年の結婚期間となるでしょう。

なお、友情結婚をした夫婦が必ずしも離婚するとは限りません。夫婦としての在り方は、夫婦により異なるわけなので、時を経て、夫婦として添い遂げる方も当然おられます。

友情離婚は、円満な離婚に限られます。離婚するかしないか、離婚するにしてもその条件が合わないなどで揉めると、それはもう円満な離婚から遠ざかり、友情離婚とは言えなくなるからです。

友情結婚生活自体はとても良好であっても、夫（又は妻）が離婚を切り出したとたんに、関係が不穏になり、気持ちのすれ違いからトラブルになることも少なくありません。

友情結婚は、結婚生活自体にもリスクがありますが、結婚を解消しようとする場面にも多くのリスクがあることを忘れてはいけません。

友情結婚はもちろん、友情離婚の件数は全く不明なので、私に入ってくる情報から推測する範囲での予想ですが、友情結婚から友情離婚に至る夫婦の数は増えているように思います。

これは、同性の恋人との関係をより深めるために、友情結婚は解消して、本来の人生の伴侶と添い遂げていきたいと考えるビアンやゲイの方が増えているからではないかと分析しています。

未婚率が増え、結婚していない事が特別ではない状況になってきている我が国では、セクシャルマイノリティが自分のセクシャリティに嘘をついてまで結婚する必要が無くなってきているのです。

友情結婚や友情離婚は、何やら新しい響きのする言葉ですが、実は昔からあるそれは、今やもう古いものになってきているのかもしれません。

自分自身に嘘をつかない生き方ができれば最高ですね。

中「佐々木さんは、現在はどういう生活を送っておられるのですか？」

佐「この歳だからね。もう現役は引退。老人ホームで暮らしてますよ」

中「現役時代は何をされていたのですか？」

佐「一応、銀行員。職場では閑職だったけどね（苦笑）　定年で辞めた後、７０歳まで第二の就職で不動産関係の会社に勤めた後、今はもう完全にリタイヤ」

中「老人ホームで生活されているとのことですが、ホームの生活で、セクシャリティ的に不便を感じたりすることはありますか？」

佐「そうだねぇ。僕はワカセン（※若い人が好みということ）だから、ホームの介護士や相談員にポ～としてしまうことかなぁ（笑）　他は特にないよ。そもそもホームでカミングアウトしているわけじゃないし、男の入所者は、認知症が酷い人以外は、そもそも独身とか、嫁さんに先立たれたとか、そういう人ばかりだから、男やもめの巣窟なんで、気をつかう事なんてほとんどないからね」

中「佐々木さんの暮らしておられる老人ホームは、どういう感じのホームなのですか？」

佐「老人ホームという表現が適切かどうかわからないけども、元気なうちはワンルームマンションに住んでいるような感じで、介護が必要になったらケアをしてくれる棟に移るという所で、退職金はたいて入所しました（笑）」

中「う～ん、かなり高級そうなホームですね。やはり、終の棲家として意識されたのですか？」

佐「もちろん、そう。ゲイの最期は孤独なもんだよ。ずっとそう思って、自分の死に場所をどうするかを考えていたね。こういう老人ホームも何件も見学や説明会に出席して、自分なりに納得する所をようやく見つけたんだよ」

中「ゲイの最期は孤独…というのは、どういう意味ですか？」

佐「ゲイ全体を指すような言い方は悪かったかね。ただ、私の周りでは、孤独に死んでいく人が多かった。恋人と言えども、最期の瞬間に立ち会えなかったり、そもそも、立ち会ってくれなかったり、そういう人生の末期まで恋人を持つ事すら出来ない人も多かった。家族といっても、兄弟とは疎遠になる人がほとんどで、結局、年老いて自分ひとりなんだよね。せめて、自分の終の棲家は、そういう自分の周辺の事情をもってしても、安心してその時を迎えることのできる環境が欲しかったんだよ。私たちの世代は、器用な人は、女性と結婚して子を持ち、密かにゲイの活動をしている人がほとんどなんだ。そういった意味では、私は不器用だったね。自分自身に対しては正直だったのかもしれないけれど、今の若い人たちとは社会も家庭も環境がまるで違ったんだね。そういう世代だよ」

中「世代の高いゲイの方々は、結婚している人が多いということは、私も業界事情をよく知る方からお聞きしたことがあります。そういう方は、いわば普通に家族に看取られて亡くなっていくのでしょうね」

佐「うん、そういうことだろうね。でも、男が最期に取り残されるっていう場合もあるわけだよ。例えば、私のホームの住人で男世帯の人は、奥さんに先立たれた人が多いわけ。そういう人は、結局のところ、最期は独身者と変わらない状況になってるということだね」

中「誰しもが家族に看取られて亡くなるわけではないですね」

佐「そうだよ。人は、孤独に死んでいくものなんだよ。本来は。家族に看取られて死ぬ人って、案外少ないんじゃないかと思うね」

中「自分の死に場所は自分で考えるということですかね」

佐「究極的にはそうだろうね。しかし、いきなり死ぬわけではないからね。老後の衰えが頭と体に来る。大病しなくても、色々な意味で衰弱していくんだよ。それが老いだから、避けることはできない。終の棲家探しは、死そのものよりも、そこに到る過程を快適に過ごせるかどうかが大切なんだ」

中「今、終活ブームと言われていますが、若い世代のＬＧＢＴの皆さんに、これからの終活を考える上で、何かアドバイスはありませんか？」

佐「そうだねぇ。とにかく、金を貯めなさい！と言いたいね。自分の最期を自分の思い通りにするには、金がかかる。終の棲家もそう。金で人の愛や心は買えないけれど、老後の安心を買うことは正直できるんだよ。今の時代はね。だから、家族縁の薄い状況に陥りやすい我々は、お金でそこを補うしかない。老後に困らないように、まずは貯金して欲しいね」

中「非常に説得力のあるお話で、とても勉強になりました。ありがとうございました」

佐「こちらこそ。言いたい放題言いました（笑）」

そもそも、『右』とか『左』などと呼ばれる政治的信条の様なものが、ＬＧＢＴの権利擁護運動に何らかの影響を与えるものなのかという点が気になります。

確かに、保守的な考え方からすると、現状の家族制度に風穴を開けようとする同性婚制度などは、到底許容できるのもではないのかもしれません。

保守という定義を紐解いていくと、西欧の宗教的考察に行き着きます。調べれば調べるほど難解で、現在の日本の状況にきちんと当てはめようとすると齟齬が生じる部分もあります。

何となく雰囲気で、右とか左とか、保守的云々といった、感覚的判断をしていて、はっきりとした定義を理解しているわけではない人が多いのではないでしょうか。

ＬＧＢＴの中にも、当然、保守的な人もいれば、革新的考えの人もいるでしょう。

現在の日本の右傾化と呼ばれる現象は、ＬＧＢＴの皆さんを見る目を変化させるような要素をあまり持っていない気がします。

日本に在住する外国人のＬＧＢＴの方によると、日本はＬＧＢＴを保護する法制度は乏しいかもしれないが、とても暮らしやすく、偏見をあまり感じない国だという声をよく聞きます。

以前のレインボーノートにも書きましたが、日本は欧米と違って、宗教的理由でＬＧＢＴを排斥するような風土はほとんどありません。法的保護はされていないけれども、なぜか居心地の良い環境でもあるのです。

権利を勝ち取るためには、ある程度の闘争が必要です。そうして勝ち取った権利が法制化されていきます。

欧米では、そうしたＬＧＢＴの権利獲得のための闘争が、長い間行われてきたという歴史があります。だからこそ、同性婚制度などの法的位置付けがきちんとなされているのです。

先日、大変興味深いイベントの案内を頂戴しましたのでご紹介します。

３月８日に福岡アメリカン・センターでシンポジウムが行われます。

このシンポジウムに、大阪・神戸のアメリカ総領事館の総領事が参加されるのですが、この方は、男性と同性婚をしている男性です。

そして、その総領事の配偶者である男性に、日本政府は「外交官の配偶者」というビザを発給しました。

同性婚制度のない日本で、海外で同性婚をしているカップルの配偶者を法的に処遇したという大変珍しいケースです。外交官という特殊な立場の人に配慮したものではありますが、このニュースはＬＧＢＴの皆さんの間で、大変大きな関心を呼びました。

海外では、社会的地位の高い人物が、セクシャルマイノリティであることをカミングアウトしていることが多いということを、あらためて知るニュースでもあります。

ＬＧＢＴであるか否かを問わず、自然権として有している人権の根本的概念を理解することで、他者を個人として尊重することの大切さを学ぶことができるのではないでしょうか。

自らが選ぶことのできない理由により、マイノリティという立場を背負った人々を、単に少数者（マイノリティ）として差別したり、マイノリティという括りで取り扱うのではなく、個人個人、一人一人の個性として尊重する考え方を持ちたいものです。

別れ方次第では、相手がストーカー化してしまうなど、トラブルもあり得る事なので、円満に別れる事ができないようなケースのご相談には、非常に気をつかいます。

さて、今回のケース、なぜ別れることになったのか、その理由をお尋ねすると、セックスレスが原因だというのです。

なるほど、セックスレスの問題というのは、セクシャリティの別は無関係なわけですね。ゲイやビアンのカップルであっても、セックスレスはお互いの関係にとって大問題であるわけです。

今回の相談者は、パートナーからセックスを拒絶され、その期間が半年以上になるというビアンさんです。これ以上、セックスレスが長引くのなら、パートナーとしては付き合っていけないので別れたいと相手に伝えたところ、付き合いたての頃とは違って、交際３年目を迎える二人の関係においては、セックスは重要な要素ではないはずだとして、別れることを拒まれたというのです。

男女の夫婦の場合は、セックスレスによる精神的負担は、婚姻を継続し難い重大な事由として、裁判でも離婚が認められる傾向にあります。

今回の相談者は、レズビアンのカップルですから、法的に云々とは言えませんが、要はお互いの気持ちにズレが生じており、これを修正する事が出来ない限り、円満な交際を続けていくのは難しいということです。

相談者は、相手に「なぜ、自分とセックスできないのか？」と尋ねたそうですが、「人生のパートナーとしてしか見れず、セックスのパートナーとしては見れない。かといって、別の人と浮気するわけでもないから、安心して交際して欲しい。あなたの性欲は浮気以外の方法で自分で解消して欲しい」と答えたとのことでした。

この相談者のパートナーさんは、２人の関係にとって、セックスは既に重要な要素ではなくなっていると考えているわけです。一緒にいるうちに、セックスの相手としての魅力が薄れてしまったのでしょう。あるいは、性欲そのものが薄れて、誰に対しても性的欲求を持たなくなったのかもしれませんし、元来その欲求が少ない方なのかもしれません。

しかし、相談者にとっては、自分のパートナーとセックスできない不満は、お互いの関係自体を解消したいほどに積もり積もってしまったわけです。

恋人同士でも夫婦でも、お互いに相手を尊重し合って、必要な限度で譲歩することも必要でしょう。

セックスを相手に強要することは、夫婦でも恋人同士でも許されません。

なればこそ、お互いの意思の合致が尊重されるのです。

セックスレスの問題は、カップルそれぞれに事情は異なりますが、なぜそうなるに到ったのかという過程を紐解いていくことで、その原因を探ることは可能です。

この相談者には、まず、その原因を探る作業から始めてもらい、原因が推測できて、それが是正可能なものなら、その作業をはじめることからアドアイスしました。二人の関係の問題が、セックスレスだけにあるのなら、それを解消する努力をもう一度して欲しかったからです。

結果的に、この相談者は、セックスレスの原因を探ることに成功し、その原因となっている障害を克服しようと努力を始めました。その努力が実を結ぶかどうか判断がつくまで、別れの選択を止まることになりました。

別れの原因の根本になっている深いところでの事情を、当事者自体が認識していない場合があります。そこを掘り出していく作業をし、是正できれば、関係は修復できるのです。

人間同士ですから、主義主張や生活上の問題での対立は必ずあります。

他人同士がパートナーとなって、生活を共にすること自体、何らかのストレスは募るものです。

それを解消する手段や、お互いの意見をぶつける機会を持つことで、より信頼し合える関係へ昇華していくのではないでしょうか？

日々の生活に追われる中で、相手の事をよく見ていないという状態にならないようにしなければなりません。

出会えたことの奇跡が、ちょっとしたすれ違いで壊れてしまうのは、あまりにも勿体ないことです。

中「Kさんの会社には、LGBTの社員が複数人いらっしゃいますが、採用にあたって特に何かきっかけがあったのですか？」

K「きっかけは１人の社員でした。彼は元々アルバイトとして弊社で働きだしたのですが、とても優秀な子で、学校を卒業後に社員として入社してもらいました」

中「Kさんの会社は、分類で言うと、アパレル系ということでよろしいでしょうか？」

K「そうです。零細ですけど、何とか頑張っています」

中「卸から店舗経営まで順調に経営されてますね。さて、話を元に戻して、その、きっかけになった１人の方はどういう方なのですか？」

K「バイト時代から、販売の要領も上手で、お客様のウケも良く、仕入れに関する提案を積極的に行うなど、キラッと光る人材でした」

中「そういう人材に出会えたことは、経営者にとって幸せですね。それでその方がどうしたのですか？」

K「社員となって間もなく、店舗の運営を任せるようになったんです。アルバイトの採用も含めて任せて、厳し目のノルマも課しました。最初は苦戦していましたが、３ヵ月ほどして売り上げがドンドン伸びて来たんです。これには本当に驚きました。それで、理由を聞くと、有能なアルバイトたちを雇ったと言うんです。実際に店舗で見ていると、接客が上手なんです。接客の教育を徹底したんだなと思ったら、元々素質のあった知人を雇用したというんです。彼らの働きで、その店舗は前年比で２倍強の売り上げとなりました。」

中「すごいですね。それからどうなったのですか？」

K「さらにそのバイト君を正社員にして、別の店舗の店長にしたら、その店舗の売り上げも上がって、大変満足のいく結果になりました。そんな感じですから、私も彼らを可愛がりまして、娘の婿にとまで思ったのですが（笑）、全く女っ気がないというか、いや、彼らはいわゆるイケメンなんですよ。モテる外見と優しくて頼りがいのある中身を持ったイイ男達なんですよ。でも、彼女がいる様子でもないし、不思議に思っていたのですが、会社の慰安旅行で若手の女性社員とくっつけようと依頼があって（笑）、画策したら、何と彼が公にカミングアウトしましてね、驚きましたが、あぁそうなんだと妙に合点がいって、謎な部分が解けたもので、本人や社員たちと笑い合いましたよ。今では良い思い出です。それで、彼が雇ったアルバイト、後に社員になった彼らだけど、彼らも同じようなセクシャリティだということもわかって、これはこれで二度びっくりなんだけど、落ち込んだ女性社員も居たような（苦笑）、そんなことだったんですよ」

中「社長としては、セクシャルマイノリティを雇用していることへの戸惑いはありませんでしたか？」

K「びっくりはしましたが、仕事のスキルが高い人物なので、性的なことは何も気になりませんよ。よくいう偏見みたいなことは、弊社内ではないと思います。むしろ、彼らの持っている感性はこの業界に親和性があるというか、老若男女問わず、あらゆる層向けの商品に関して大変良いセンスで対応してくれていますよ」

中「そうですか。仕事の成果に対する評価にセクシャリティは関係ないという事ですね」

K「もしかすると、そういう性的な指向が、弊社の業務に良い効果をもたらしているのかもと考える節もありますよ。上手く説明できませんが」

中「ちなみに、社内にどれくらいのLGBTの方がおられるのですか？」

K「はっきりとカミングアウトしているのは４名です。他にもいるかもしれませんが、調査するわけではありませんので（笑）　カミングアウトしている４名は、今では幹部ですよ。次期社長が出るかもしれません（笑）」

中「とても明るく語って頂きました。LGBTの社員と働くことに対して、特に構えているわけでなく、自然体で接しておられる様子がよくわかりました。ありがとうございました」

さて、読者の皆様は年末年始をどのように過ごされたでしょうか？

今回の年末年始は、長い連休を取れた方も多いのではないでしょうか。

レインボーサポートネットも年末年始はお休みを頂いて、お問い合わせに対する対応はしませんでしたが、年が明けてみると、年末年始の休みのうちに寄せられた大量のお問い合わせのメールの処理で一苦労しています。

おそらく、長い休みのうちに、問題解決や法的手続のアクションを起こそうと決意された方が多かったのでしょう。それだけ、自分自身を見つめる時間や、気持ちを整理する時間が取れたということでしょうか。

お正月は帰省する場合が多いので、久しぶりに家族や親戚と会い、自分の人生のこれからについて何らかの刺激を受けたという場合もあるようです。

「親が思っていたより年老いていて、近い将来同居してあげなければいけないと思った」・「独身だった兄弟が婚約者を連れて挨拶に来て、いよいよ自分への結婚のプレッシャーが高まった」・「同窓会に出席したら、昔好きだった人の風貌の変化に驚いた」・「親戚にしつこくお見合いを勧められた」など、普段は都会で気ままな１人暮らしをしているのに、田舎に帰って急に現実的な話や場面に遭遇してしまう体験をした方も多いでしょう。

若いうちは、そういった場面を上手くスルー出来るのでしょうが、３０歳代半ばを過ぎると、自分自身の人生の将来と、家族（特に親）の将来を考えて、あらためて真剣に人生設計を考える時期が来るようです。

パートナーに財産を遺すために遺言書を作りたいとか、万が一に備えてパートナーと相互に任意後見契約を結びたい、養子縁組をしたい、離婚をしてセクシャルマイノリティとしての人生を歩みたい・息子のゲイを治したいといったパートナーや家族との関係に関する手続や相談は、自分と自分の近しい人との関係をどうにかしたいという気持ちからくるものです。

他者に無関心でいられるなら、それほど楽なことはないかもしれません。

しかし、現実には、人は１人で生きていけるほど強い生き物ではなく、大半の人は、家族や恋人、友人を自分の精神的テリトリーの中に置いて、その距離感を意識しながら生きているのでしょう。

孤独が好きな人はよくいますが、精神的な孤独が好きなわけでは決してないのではないでしょうか。

ＬＧＢＴの場合、図らずも孤独に陥ってしまう場合があります。それは、偏見や差別によるものですが、このリスクをある程度承知しているからこそ、カミングアウトをするorしないという選択の善し悪しを天秤にかける必要性が出てきます。

自分以外の人間との距離感を上手に把握できるＬＧＢＴは、カミングアウトに関しても上手です。

精神的な孤独を味わうことの辛さは、ＬＧＢＴにとっての生きにくさの代表的事項でもありますが、それを覚悟する度胸が、ＬＧＢＴとして生きていく人生には求められるのです。

ヘテロセクシャル（異性愛者）と比べて不公平であることは言うまでもありませんが、社会全体の差別や偏見が皆無にならないと、この状況の完全なる改善はあり得ません。

マイノリティであるということは、精神的強さを身につけなければならないということを、多くのＬＧＢＴは普段の社会生活の中で実感していることでしょう。

今年は、ＬＧＢＴの皆さんが、ＬＧＢＴであることの生きにくさを少しでも感じなくて済む年になるように願っています。ただそのためには、ＬＧＢＴ当事者の皆さんによる、権利擁護の運動を正しく行っていく必要があります。

社会との闘いは、マイノリティにとって必須であるという覚悟もまた、求められているのです。